Как научиться танцевать стриптиз

Сегодня Жена Вильянова заманила меня в свой любимый магазин уцененных книг, что на улице Московской в Саратове. Уцененные-то они уцененные, но попадаются действительно классные книжки. Так, сегодня раскопал там «Убийство Михоэлса» Виктора Левашова, которую несколько раз читал в электронном виде, а вот теперь изучу в бумажном.

Схватив книжку, пошел к кассе, и тут из-за полок раздался нежный смех супруги. Она держала в руках красную книжку формата А4, и с первого же взгляда я понял, что сейчас стану беднее на 75 рублей. Просто потому, что уйти без такого ШЕДЕВРА было бы величайшей глупостью.

Книжка называется просто — «Стриптиз. Самоучитель». Обещают научить «Искусству приват-обольщения», дать «Практикум по обучению стриптизу» и в качестве бонуса — «Сценарии эротического шоу». То есть осилила книжку один раз, и все, профи. Можешь сама танцевать и учить других.

Открываем книгу и…

Вот и первое тайное знание! Чтобы возбудить мужчину, надо замотаться в какую-нибудь зеленую хреновину. Он так ошалеет, что не заметит под хреновиной не очень свежую и слегка запущенную даму с откровенно неухоженной шевелюрой, которой бы лучше лишний раз при свете не раздеваться. Ну или раздеваться не при фотографе. Ну или при фотографе, но для каких-то своих собственных нужд. А в качестве модели работать уже поздновато, честное слово.

Следующий секрет — КОВЕР. Если ковра нет, это большой минус для стриптиза, но ситуацию может спасти ШКАФ С ЗЕРКАЛОМ. Встаньте около него и, напевая «Я так хочу, я все лето не кончааала», медленно размотайте часть зеленой хреновины. Зеленые трусы домашней вязки под прозрачными штанами из гардины непременно заведут вашего избранника, как старый будильник, и вы явственно услышите его «тик-так».

Метнитесь в комнату, снимите штаники, поменяйте вязаные трусы на маленькие зеленые, и снова обмотайтесь сверху зеленой хреновиной. Ваша привязанность к ней непременно вызовет у партнера чувство уюта и воспоминания о детстве, когда он пацаном бегал по болоту и надувал лягушек через соломинку. А так как соломинки у него с собой нет… Ну, вы поняли. Теперь САМАЯ ВАЖНАЯ ПОЗА!!!

В ней должны выигрышно сочетаться ваш многолетний недотрах и легкое отчаяние. Да, секс из жалости хуже, чем по большой и чистой любви. Но отсутствие секса вообще — ЭТО КАТАСТРОФА. Помните об этом, когда будете принимать позу.

Но вот случилось неожиданное: кавалер дико заржал, вскочил и с гиканием сиганул в окно. Не отчаивайтесь: просто это был не ваш мужчина. Ему, наверное, нравятся умные женщины, а значит он опасный извращенец. Забудьте о нем поскорее и читайте книжку дальше. Кроме зеленого цвета есть еще черный. И он цепляет так, что ой-ой-ой, если умело использовать.

Итак, пригласите понравившегося к вам мужчину домой, предложив свести дебит с кредитом в интимной обстановке. Сделайте такую же прическу, как у модели, и ни одна собака не отличит вас от бухгалтерши из ЖЭКа. Наденьте т.н. коктейльное платьице на два размера меньше, чем следовало бы, и радикально черные чулки.

Мужчина звонит в дверь. Вы кричите «Открыто!», и, когда он входит, принимаете ПОЗЫ. Не забудьте о важности КАМИНА на заднем плане. Можно одолжить электрический у подруги или просто раскалить несколько кирпичей на газовой плите.

Не давайте засранцу расслабляться! От ИНТРИГИ переходите к СЕКСУАЛЬНОЙ АГРЕССИИ! Мы не зря советовали платье на два размера меньше: наберите воздуха в видавшую виды грудь, и ткань лопнет!

А если опять драпанет… Ерунда! Это значит лишь то, что вы слишком хорошо сыграли свою роль, и мужчина побежал на работу доделывать квартальный отчет! Нафига вам нужен был этот трудоголик, когда всем известно, что реально рулят только ПРИНЦЫ! И специально для него у нас приготовлен мегасюрприз — образ принцессы-девственницы.

Просто представьте: он открывает дверь комнаты и видит вас ТАКОЙ:

Ничего, что вам уже хорошо за тридцать. Ничего, что за спиной плачет лишенное занавески окно. Плевать, что с этих каблуков вы в итоге эффектно навернетесь. Соблазните его! Покажите ему тизер!

Только не забудьте посмотреть в сторону и покраснеть. Ведь ваш избранник уверен в вашей невинности! Да, это лишнее доказательство того, что он дебил. Ну ничего не поделаешь, в принце главное не ум, а красота… коня.

И вот, когда он, срывая шпоры, кинулся к вам, закрепите успех! Станцуйте ему танец зомби из клипа Майкла Джексона! Ведущие принцессы Бибирево подвердят, что после такого еще ни один принц живым не ушел.

Уфф. Кроме шуток, я лишний раз убеждаюсь, что всякого рода пособия по улучшению личной жизни пишутся теми, у кого ее нет и никогда не было. С трудом представляю женщину, которой бы было приятно ассоциировать себя с этой, кхм, моделью. И вообще не могу представить мужика, которому бы подобные ужимки понравились. Особенно — в таком исполнении.

Причины хронического невнимания со стороны мужчин или охлаждения постоянного партнера кроются совсем в другом. И подобным бредом с картинками, изданным тиражом 5000 экземпляров тут, увы, не помочь.